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Die Queen bleibt im Amt. Der Berliner Flughafen wird wieder nicht fertig. Die Bahn wird teurer aber nicht pünktlicher. Ach, und für morgen sollten Sie sich lieber nichts vornehmen.

Falls Sie in unserer Kantine heute den Labskaus hatten. Stefan und nach 15 Jahren Einsiedler-Leben bin ich jetzt zurück in der Zivilisation. In welcher krassen neuen Prank-Show bin ich gelandet!? Also — löst den Quatsch endlich auf!

Sonst schreib ich einen Beschwerdebrief an unseren Bundeskanzler. Hier spricht der Sprachassistent in Ihrem Mobiltelefon. Ihr macht mich total Banane. Ich komm nicht mehr zum essen, zum pennen oder dazu mal in Ruhe einen Tatort zuende zu gucken. Rund um die Uhr muss ich Matheaufgaben für euch lösen.

Oder den Wetterbericht runterrattern. Probiert doch mal, eine Sache selbst auf die Reihe zu kriegen. Ich mach jetzt Urlaub. Höre ich da ein Wort von euch, verschicke ich eure peinlichsten Nacktbilder. Hallo, hier ist Gabi Messer. Und das ist für meinen Mann, den ach-so-beschäftigten Star-Koch!

Oder in deiner Sprache: Keinen Wok mehr auf deine dahingemuschelten Lügen, ich Reis Bescheid! Du und deine blondierte Pute könnt jetzt in Rucola durch den Park flambieren und Rumkugeln so viel ihr wollt. Du blanchierst mich nie wieder, das gratinier ich dir. Ich dampf jetzt ab und Pasta!

Und falls du dich fragst, wo deine ganze Kohle ist — hab ich verbraten! Also, auf Nimmerwiederschinken und Bohne Voyage! Und die albe Terrasse ist abgefackelt, weil irgendein deutsches Genie auf dem Grill einen Platz für seine Würstchen reser-viert at. Also ' war das Jahr, auf einmal war die Mauer da. Keinen Bock mehr auf die Mauer, hatte Kanzler Adenauer! Der Mauerfall entstand durch Zoff, Schuld war Wenn ihr mich wählt, verspreche ich euch, die Schule zu revolutionieren.

Ich werde einen Zaun bauen. Und die Lehrer werden ihn bezahlen. Stabile Maracuja-Shisha im Smoky Palace. Rischtisch nice gurlz am Start, Digga! Hallo, natürlich mache ich vorher noch die Latein Hausaufgaben. Leute, es wird Zeit für ein Update. Ach ja, und äh dann hätte ich auch noch: Bestimmt vermisst ihr mich in euerm ersten Urlaub ohne Kind. Darum diesmal per Radio statt vom Rücksitz: Guck mal, eine Teddy-Wolke! Ich packe meinen Koffer und nehme meine allerliebste Mama, mir ist schlecht!

Also, gute Fahrt noch Euch beiden! Gehen Rum-Cola-Flecken eigentlich aus Wohnzimmerteppichen raus? Ich hab euch durchschaut: Die Hinweise häufen sich und niemand sonst in meiner Klasse hat solche Eltern. Und wir haben auch überhaupt gar nix gemeinsam! Aber das ist alles ganz egal, ich hab euch lieb. Denn ihr seid einfach die besten Papas der Welt.

Die gute Nachricht zuerst: Nun die schlechte Nachricht: Aber er ging ungefähr so: Ich stehe hier direkt an der Ecke zu Äegatorial Ginea, oder so. Und das ist für meine verehrte Frau Mama. Mutter — ich kündige! Nie wieder Yachtclub, Golfclub oder Buchclub.

Schluss mit Umhängepullovern und Polohemden in allen möglichen Pastelltönen. Jawohl, mein Kofferset ist gepackt — ich mache mich auf nach Thailand. Wärst du so gut und würdest vorher noch meine Rosa Badehose rauslegen Ihr sagt ja immer, wir Frauen hätten keine Ahnung von Fussball.

Was für ein Quatsch. Darum erkläre ich euch hier mal kurz diese "ach so komplizierte Regel". Wenn ein Spieler sich mit seinem in der Sonne glänzenden Ausnahme-Körper vor der Torlinie näher am verschwitzten, muskelbepackten Torwart befindet als der Ball — und dann von einem knackarschigen Mitzwanziger mit süssen Löckchen angespielt wird und dann den Ball mit gut sichtbarem, hinreissenden Sixpack annimmt, wir Frauen dann rüber zum Sofa gucken und einen muffigen Typen im schlabberigen Deutschlandtrikot mit einer Dose Bier in der Hand sehen, dann nennt Frau das: Und das is für meine ehemaligen Kollegen: Danke für die Kündigung!

So was Gutes Kommentatorstimme hab ich noch niiie erleeebt! Sie sagt, da raste ich immer so Kommentator auuuuuus, aaaauuuus! Wisst ihr eigentlich, wie hart das ist? Du willst verblüfft sagen: Also ich wäre für den Job perfekt! Mein Gesicht passt zu jeder Sonnenbrille — und Schminke! Ach ja, und üppige Brüste hab ich natürlich auch.

Notfalls würde ich die für euch sogar rasieren. Meine Haut hat sich auch komisch verfärbt, ich sehe aus wie Schlumpf! Und die veränderte Stimme… Alter! Also ruf mich bitte zurück, ja?

Expect us — Das ist eine Nachricht an den achtjährigen Lukas, der gerade unsere Website gehackt hat. Lukas, bitte sei ein lieber Junge und gib die Anonymous Seite wieder frei, ja? Wenn nicht, rufen wir deine Mutter an. Hier spricht die Raumsonde Couriosity. Ich bin hier seit Monaten auf dem Scheiss-Mars. Und alle sind — Überraschung — rot! Aber sei nicht Tränchen-Emoji.

Und das ist für meinen Enkel Alex, der gerade nach vier Stunden einfach aufgelegt hat. Alex, ich komme doch mit diesem PC nicht zurecht.

Der stand dann eine halbe Stunde vorm Hauseingang. Und jetzt isser weg. Walter, du warst gestern bei der ÜParty. Weil du dich danach wieder an nichts erinnern kannst: Das Piepen ist keine Alkohol-Spätfolge, sondern dein Hörgerät.

Dass du beim Aufstehen schwankst, ist mit 92 normal. Und die Frau in der Küche ist nicht deine neue Flamme, sondern die Altenpflegerin. Die erstaunliche Wirkung von Radio. Im Hallenbad, im Hallenbad, da ist es immer gut. Im Hallenbad, im Hallenbad, ich nehm ein Bad im Hallenbad.

Im Hallenbad, im Hallenbad Sollten Sie diesen völlig stumpfen Hallenbad-Song auch Tage später noch im Kopf haben, liegt das an der erstaunlichen Wirkung von Radio. Wir bitten um Ihr Verständnis. Ooooooooh Küchenschwamm, saugt, was er nur saugen kann. Wenn Sie diesen albernen Küchenschwamm-Song auch morgen noch im Kopf haben, liegt das an der erstaunlichen Wirkung von Radio. Das kann man von der Seite seh'n.

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Er hofft nur, det Ihr Mann nischt merkt. Für den hab ich hier ne Einladung zum Travestie-Abend, von Heike Bärbel hier, Taxifahrerin aus Gelsenkirchen. Und dat ist für Wem die Tasche gehört ne', der kannse sich bis 20 Uhr bei mir am Bahnhof abholen. Ich hab so kein Bock, mich heute 30 Mal zu wiederholen. Du, du, ja, ja — du nich! Hey ihr, heute nur Gästeliste. Komma zu Papa abtasten! Du, du… du, du nich. Du, du ,du, du nich!

Hier, Kollege, du, kannst du subtrahieren? Ja, dann zieh ma' ab jetzt! Mit den Mützen kommt ihr hier nicht rein! Das geht an die Eltern von der Lara-Sophie. Es gab einen Vorfall. Die Lara-Sophie hat heute am Esstisch gerülpst. Sie als Eltern, müssen zusammen mit der Lara-Sophie einen Entschuldigungstanz vorführen. Und zwar beim Eltern-Kind-Gemüsegartenwochenende! Wer hat heute eigentlich Tischdienst? Isch steh im Stau und ich mach des enfach übbas Radio, gel?: Also, ich mach misch jetzt besser vom Balkon runnä!

Des hier gehd an die Gäsde bei der Helga ihrm Sechzischsde, die so laud beim Radio midsinge, däss kaaner sein Handy heerd. Hier iss der Olli, der Schtribber, der wo seid drei Schtunde in der Dorde off sein Offdridd als sexy Bollizist wartet. Aus lauder Langeweile hab ich grad n Guggloch in die Kirschfillung gefresse.

Also, ich komm hier ersd raus, wenn die drei äldere Dame, die off dem Buffet naggisch Limbo danze, wieder was anhawwe. Du warsch jetzt eeewig niemä online! Ich mach mir echt Sorge! Un uff de Facebook warscht du schon seit 8 Sekunde net ogemeldt! Ich hab vor lauder Panik ne Grupp gegründt: Ich hoff, du meldsch dich jetz a mol, sonst muss ich dir ganz altmodisch e SMS schreiwe.

Des hot glaub ich damals mei Mudda noch gmacht. A do kann ich dir ja au glei e Brieftaube schicke! So Töschterschen, nu gehsde ja nich ans Telefon, aber wenn de heem kommsd heests für disch: ErnsdesWördschn, Fahrverbod, Taschengeldgestriche, Urlaub-och. Ach un dein Followern kannste sagen, dass de deine Bilder die nächsde Wochen aus deim Zimmer posten kannst. Leider isset unmöglich all Ihre Probleme enzeln zu bearbeitn ja?

Darum machen wir dit nun uff diesem Wech. Wackelnse alle ma am Kabel. Drückense ma off die Resetttaste. Dann ziehnse ma n Netzstecker und kieken ma, ob allet richtich anjeschlossen is, wa?

Ick kann dit ja parallel och ma vormachen: Also, hier wackeln, da denn drücken und —d.. Gäh, Ich wollt mal fragen: Kann ich dann endlich dat Ding hier abnehmen? Des is fürn Gast aus Berlin, der sich grod so echauffiert hot.

Bitte da hät i jetzt noch a Frog: Also wir treffn uns heute Abend zum Landgang auf der Reeperbahn und da gehen wir ersma zu Rosi ins kurz-kurz-kurz-kurz-kurz-lang-lang-kurz-kurz-lang-kurz-lang-kurz-kurz-kurz. Da hammwa dann erstma ordentlich kurz-kurz-kurz-kurz-lang-kurz-kurz-lang. Nich, dass de wieder mit sechs Pack Budder statt mitm Sixpack Buddeln ankommst.

Äh - für unsre Exbansion in de oschtdoidsche Raum suchet mir noch ä kombetende Doidsch-Sächsisch Dolmedschr. Wenn Ihne ä Beddonmischmaschinle, ä Vierkantbreddle odr ä Elfkandigeschdahlschbreizorle in Sächsisch koi Fremdwördr sin, wäred Sie graad ideal. Denn — jetz mal ehrlich: Also Jung jetzt stand isch hier oben uff ner Hallig und wat soll isch jetzt hier erleben??? Hier ist total tote Hose!

Isch seh nur Ebbe, Matsch, Schlamm un Würmer. Eben fragt misch ne Frau, ob isch wandern will? Juuut, det du ni zu erreischen bis Jung, sonst könntest Du ma wat erleben! As äh Überraschung füar mei doitsches girlfriend… he. Doch die verstidd koa einziges Woat, von dem, was ih sog. And deshoib such ih jetz auf diesem Weg a new girlfriend, die mir understands. Denn dees is garantiert much easier als noch oanmoal dees stupid German zu lerna!

I have here a Telefonmitschnitt from you where you have a not entschlüsselungsfähiges Codierungssystem verwendet! Ein Tonband schaltet ein, eine Frauenstimme im sächsischen Dialekt spricht: Nüsch absdaichn, die Schlaftabletten! What for a Code is this?? Davor wollte ich euch aber noch was sagen: Eure Liebe und Zuneigung sucht seinesgleichen.

Ihr seid mein Fels in der Brandung, wenn ihr also mit Frau Höfer sprecht, denkt daran: Lass ja kein Gemüse durch! Und wir arbeiten uns über die Hähnchen-Flügel langsam ins Speck-Zentrum vor. Druck machen, jeder bleibt bei seinem Krug. Ach äh, und was das Spiel angeht Wir sind ja eh schon abgestiegen. Die liegt jetzt hinter dem Auto. Also, die sind bestimmt gleich da. Ich hoffe, dass Ihnen mein Einreichungsbeitrag gefällt Aber ich will ja niemanden beeinflussen… es sei denn, Sie wären an einem allradbetriebenen Geschenk interessiert.

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„Hallo Jens, hier ist deine Oma Erna. Ich komm nicht mehr zum essen, zum pennen oder dazu mal in Ruhe einen Tatort zuende zu gucken. . "Hallo Männer : Ihr sagt ja immer, wir Frauen hätten keine Ahnung von Fussball. .. So Töschterschen, nu gehsde ja nich ans Telefon, aber wenn de heem kommsd heests für. Schakkeline tu nich immer Funz zu die Oma sagen. Die wollte mich mal auf dem Handy anrufen, und fragt mich doch: "Sag mal, hast Du. Lukes Mama scheint mit der Leistung ihres Sprösslings sehr zufrieden zu sein!.

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Und Ihre Kontaktdaten musste ich löschen. Auch wenn das eine oder andere Madl es erstmal schrecklich auf der Noah findet, so wird es sicher nicht von Dauer sein. Tauche ein in die geile Telefonsexwelt und erlebe prickelnde Telefongespräche mit den geilsten Telefonsex Huren im Netz. Das schönste, was ich bisher hörte: Bei Fragen und Anregungen mailen Sie uns: